Într-o relație de cuplu, ceea ce poate începe ca simple “glume” sau apelative inocente, se poate transforma rapid într-o formă vicleană de abuz verbal prin utilizarea constantă a etichetelor toxice.
Expresii precum “nu ești în stare de nimic,” “prostuțule,” “amețito,” “incapabil/ă,” “bolnav/ă psihic,” “nevroticul/nevrotica casei,” “ratat/ă,” “dependent/ă,” “ai nevoie de ajutor” (folosite cu intenție și repetiție), sau chiar apelative ”animalice” folosite, nu sunt simple cuvinte, ci instrumente de control care erodează încrederea în sine a victimei și îi subminează identitatea.
Persoana ajunge să accepte aceste etichete, crezând că sunt glume sau, mai rău, că sunt adevărate.
Care sunt etichetele și apelativele folosite frecvent în cuplurile toxice, lista este lungă și include orice termen folosit cu intenția de a jigni, denigra, diminua sau controla:
- Devalorizare generală: “Nu ești în stare de nimic,” “Ești inutil/ă,” “Ești un/o ratat/ă.”
- Atac la inteligență/capacități: “Prostuțule/Prostuțo,” “Amețitule/Amețito,” “Incapabil/ă,” “N-ai minte,” “Ești bătut/ă în cap.”
- Atac la sănătatea mintală/stabilitate emoțională: “Ești nebun/ă,” “Ești nevrotic/ă,” “Ai nevoie de un psiholog,” “Ești isteric/ă,” “Ești bolnav/ă psihic.” (chiar dacă problema există, o persoană toxică o va folosi ca o etichetă denigratoare și nu ca o problemă pentru care să oferi ajutor).
- Etichete sexuale denigratoare: “Curvă,” “Impotent/ă,” “Frigidă/Frigid.”
- Atac la aspectul fizic: “Ești gras/ă,” “Ești urât/ă,” “Nu arăți bine.”
- Apelative animalice folosite cu dispreț: “Boule,” “Vacă,” “Câine.”
- Etichete care induc dependența/neputința: “Ești dependent/ă,” “Fără mine ești pierdut/ă,” “Ești un/o copil/ă,” “Nu te poți descurca singur/ă.”
- Comparații denigratoare: “Ești la fel ca X (mama/tata/fostul/fosta),” “Nu ești niciodată ca Y.”
Aceste apelative sunt folosite ca instrumente de:
- Control și dominare, etichetele sunt menite să submineze încrederea în sine a victimei, făcând-o mai ușor de controlat. O persoană care crede că este “incapabilă” va fi mai puțin predispusă să ia decizii sau să conteste.
- Proiecție, abuzatorul își proiectează propriile insecurități și defecte asupra victimei.
- Devalorizare, scopul este de a diminua valoarea celuilalt, de a-l face să se simtă inferior și nedemn de respect.
- Menținere în stare de neputință, repetarea etichetelor creează o realitate falsă, în care victima ajunge să creadă că este așa cum este etichetată, ceea ce o paralizează.
Cum se exercită controlul și îți atinge vulnerabilitatea și tu le accepți crezând că sunt doar glume sau poate crezi că celălalt are dreptate că tu chiar așa ești:
- Chiar și când sunt prezentate ca “glume,” etichetele sunt făcute cu intenția de a submina autoritatea, inteligența sau valoarea celuilalt și de a-l menține sub control. Glumele sănătoase sunt reciproce, nu unidirecționale și nu atacă identitatea.
- Abuzatorul identifică punctele slabe ale victimei (insecurități, frici) și le exploatează prin etichetare.
- Prin repetare constantă, subminare și lipsa unei voci de contrapondere, victima începe să creadă că etichetele sunt adevărate. “Începi să crezi că așa ești.” Aceasta este o formă de spălare a creierului (gaslighting), unde realitatea victimei este distorsionată.
- Sunt persoane care se lasă pe ei pentru celălalt din frica de conflict, din dorința de a evita alte etichete, din speranța falsă că, dacă te conformezi, abuzul va înceta.
- Acest mecanism este unul de a te anula pe tine însuți pentru a menține o iluzie de pace.
- “Acceptarea unei astfel de situații cauză o formă de dependență toxică și stima de sine nu mai există.”
- Când ești constant etichetat și devalorizat, stima de sine dispare.
Fără stimă de sine, devii dependent de aprobarea abuzatorului, chiar și de “absența” criticilor.
Inhibarea exprimării, “Orice formă ai dori să o spui având aceste etichete nu poți să te exprimi ca să nu se nască un conflict.”
Teama de a fi etichetat și mai rău sau de a provoca o ceartă te face să taci.
Îți reprimi gândurile, nevoile, dorințele, ceea ce duce la frustrare, resentimente și suferință interioară inclusiv faptul că nu poți să spui nimănui despre relația și cuvintele pe care le folosește doar ca să salvezi niște aparențe și să nu se vadă, să te critice sau să te judece de față cu alții.
Partenerul abuziv poate descuraja relațiile cu familia și prietenii, iar victima, din rușine sau din dorința de a proteja imaginea “perfectă” a cuplului, se izolează voluntar, sau în cadrul familiei sau a prietenilor folosește aceste ”etichete” din dorința de a îi fi confirmate și de ceilalți și e o formă de umilire gravă.
Teama de a fi criticat sau judecat de ceilalți dacă adevărul despre abuz iese la iveală.
Se menține o fațadă de normalitate și fericire în public, în timp ce în privat se trăiește un coșmar.
O relație bazată pe etichete denigratoare este extrem de toxică pentru că:
- Lasă cicatrici emoționale profunde, afectează sănătatea mentală (depresie, anxietate, PTSD) și duce la pierderea identității.
- Corpul este într-o stare permanentă de alertă, somatizând stresul prin diverse afecțiuni fizice.
- O persoană etichetată și subminată constant își pierde motivația, creativitatea și capacitatea de a-și atinge potențialul.
Impactul asupra copiilor:
- Copiii percep aceste cuvinte care, deși uneori fac glume, ele sunt făcute cu intenția de a-ți submina autoritatea și de a te menține în control.
- Copiii învață că este “normal” ca partenerii să își vorbească astfel. Ei pot prelua aceste tipare în propriile relații viitoare.
- Dacă și copilul este etichetat, impactul este devastator asupra stimei de sine și a dezvoltării sale emoționale.
- Copiii observă inconsecvența dintre etichetele denigratoare și lipsa de acțiune a părintelui etichetat, ceea ce îi poate confuza și le poate afecta încrederea.
- Ei trăiesc într-un mediu de tensiune, preluând frica părintelui victimizat.
Din punct de vedere juridic, o căsnicie în care un soț este supus constant etichetelor denigratoare, care îi erodează stima de sine, îl controlează și îi afectează sănătatea fizică și mentală, constituie motive temeinice care au vătămat grav raporturile dintre soți și fac imposibilă continuarea căsătoriei, conform Articolului 373 litera b) din Codul Civil.
Faptul că etichetele sunt “ascunse” sub formă de glume sau sunt negate de abuzator nu diminuează gravitatea abuzului emoțional și psihologic.
Divorțul este actul prin care refuzi să mai accepți etichetele denigratoare și îți recâștigi demnitatea, stima de sine și propria identitate.
Doar prin separarea de sursa abuzului verbal poți începe un proces de vindecare a rănilor emoționale și de reconstrucție a imaginii de sine.
Divorțul este singura modalitate de a rupe definitiv ciclul de denigrare și control exercitat prin etichete.
Beneficiile pentru copii:
- Un părinte care refuză să mai fie etichetat și care alege să se elibereze dintr-o relație toxică le oferă copiilor un model puternic de auto-respect și de stabilire a limitelor sănătoase. Ei învață că este inacceptabil să accepți să fii denigrat.
- Prin eliminarea abuzului verbal, copiii pot învăța ce înseamnă o comunicare respectuoasă și sănătoasă, fără jigniri și etichete.
- Un mediu unde etichetele sunt la ordinea zilei este profund dăunător pentru dezvoltarea emoțională a copiilor. Ei pot deveni nesiguri, anxioși sau pot dezvolta probleme de comportament.
Articolul 483 din Codul Civil statuează că “instanța de tutelă va decide, luând în considerare interesul superior al copilului.”
Un mediu familial în care etichetele denigratoare sunt omniprezente este incontestabil detrimental pentru dezvoltarea armonioasă a copiilor.
Două cămine separate, dar în care copiii au parte de părinți mai sănătoși emoțional, respectuoși și liberi de abuz verbal, sunt mult mai benefice.
Etichetele toxice în cuplu nu sunt simple cuvinte sau “glume,” ci instrumente de control și devalorizare care distrug stima de sine și subminează identitatea. Acceptarea acestora, sub iluzia că sunt inofensive sau că meriți acest tratament, creează o dependență toxică și te ține prizonier într-o relație profund nesănătoasă, unde nu te poți exprima autentic și unde ești forțat să salvezi aparențe.
Din punct de vedere juridic, o căsnicie dominată de acest abuz verbal constant este iremediabil viciată.
Totul este o alegere.
Divorțul este o decizie personală și complexă.
Fiecare situație este unică, iar ceea ce este potrivit pentru o persoană poate să nu fie potrivit pentru alta.
Cu toate acestea, este important să cântărim cu atenție a tuturor aspectelor și să luăm o decizie care să asigure o viața mai bună și mai fericită.
Având în vedere complexitatea acestor proceduri, este esențial să consultați un avocat specializat și vă stăm la dispoziție pentru a vă oferi o evaluare precisă a șanselor dumneavoastră de succes și reprezentarea în instanță.
Nu ezitați să solicitați sprijinul unui avocat pentru susținerea intereselor dvs.
Avocat BARĂU TUDOR
Telefon 0740493903
contact@avocat-barau-tudor.ro
